小心，“否定式赞美”很可能伤害你

几天前，我在一场考试中取得了满意的成绩，我兴奋地把好消息分享给我的一个朋友，希望她也能为我感到开心。朋友听了之后，也确实夸了我一番：“笨鸟先飞还是有用的嘛。”

我听完之后，却没有了之前愉快的心情，总觉得心里堵堵的。想生气，却又好像没有什么理由：朋友明明在夸我，我有什么好生气的呢。

不愉快的会面之后，我开始反思跟这个朋友的相处经历，然后发现其中往往有这样的体验：辛辛苦苦完成了一个困难的项目之后，她祝贺我说：“真没想到你也能做出来”；正在跟她一起享用美食的时候，她突然来了一句：“没有男朋友管着真好，想怎么吃都可以，都不用注意自己的体重”；在景点认认真真地给她拍了照片，她显得很满意，然后夸我：“这几张拍的还可以，比你以前拍的好多了。”

(相关资料图)

明明经常被她夸奖，我却感觉很不舒服，但又没有理由对她生气，久而久之，便开始怀疑自己是不是太敏感了。

如果你也有过这样的经历，并且怀疑是否是自己太敏感了，那你可能要注意，自己是不是遇到了“否定式赞美”。

1“否定式赞美”：难以察觉的糖衣炮弹

如何判断自己是否遇到了否定式赞美呢？

否定式赞美和真诚的赞美之间最大的区别就是你收到的赞美是否具体、直接 。

真诚的赞美往往是具体的、直接的，它源于赞扬者对你的关注，它的重点在于对方在你身上发现了具体的、值得称赞的细节，并且真心地感到赞赏。而 否定式赞美往往含糊不清，并且建立在间接的比较之上 。

打个比方，比如家长想夸孩子考试考得不错，真诚的赞美是直接的：“xxx，这次考试考得真棒！”

否定式赞美则是间接的、拐弯抹角的：“考了100分，还行还行，这次题比较简单吧？”

否定式赞美会在夸奖中暗含着对你的否定，并将这个否定作为夸奖的前提。上面这个例子，虽然也是在夸你考得好，但当对方把你考得好这件事归因于题目简单的时候， 对方其实就带着一种否定的前提，这个前提就是：我不认为你有能力考一百分 。

不过很多时候，一个人的直觉比很多分析更加靠谱。

当你感觉对方的夸奖听起来酸酸的、居高临下的，让你感到不舒服，那么那可能是你的情绪在提醒你：对方看似赞美的言辞中，可能包含了对你的否定。

这其实是我们自我保护的一个手段：通过让自己感受到生气、不舒服，我们的情绪其实是在告诉我们，这段关系可能存在危险，从而让我们远离可能伤害到自己的人和事。

所以，在受到一些人的赞美的时候感觉到心里不快，不是因为你太敏感，反而很可能说明对方在否定式赞美你。

那么为何否定式赞美如此危险呢？

“否定式赞美”虽然实质上是否定，但当它披着“赞美”的外衣时，常常难以在对话中被人们察觉。 当我们遇到“否定式赞美”的时候，我们的第一反应并不会是对方在否定自己。

因为当否定包装在赞美的外壳中时，大家更可能会放下防备。相比直接否定自己的人，我们更不会去以恶意来揣测这些夸奖我们的人。

同时，相关研究表明， 当实施语言暴力的人表现出善意时，受害者往往会忽视他们的负面行为，甚至为施暴者提供解释 。

即使我们意识到对方的赞美中暗含着否定，我们也倾向于认为，虽然ta的话让人听着很不舒服，但可能只是因为ta不太会说话，ta的本意应该是好的。

特别是当运用“否定式赞美”的是自己身边亲近的人，比如自己的好朋友或者家人，我们就更难允许自己说出虽然对方在赞美自己，但自己受到了伤害。

诚然，运用否定式赞美的人有可能是有意想要打击你，或者只是缺乏夸人的技巧，不好意思当面夸你，但问题在于，即使是包装成赞美的否定，它的本质也是否定。不断地接受到否定的信息，时间一长，你就会潜移默化地受到否定的影响，从而影响到自己的自尊水平，使自己变得不自信，甚至是自卑。

2“否定式赞美”：权力关系的博弈

相信大家可能对pua都有一些了解。pua是通过不断地贬低对象，对对象进行不合理的强烈指责，以此占据关系中的强势地位。

否定式赞美跟pua一样，都属于语言暴力。它们之间也拥有一种近似的作用逻辑： 它们实质上都是一种权力关系的博弈 。

在pua和否定式赞美中，否定者通过贬低对方，让对方感受到不安全感、内疚、自我怀疑，从而抬高自己在这段关系中的地位。

不断地否定对方，让否定者们从一个平等的对话者，逐渐变成一个赞美的施舍者。 他们传达出这样一种讯息：“只有我才有资格认可和赞赏你， 你应该向我寻求认可和赞赏。”

当他们在给予赞美的时候，他们真正关心的并不是对你的赞赏或者你收到赞美之后的感受，而是在双方之间的权力关系中取胜：他们力图通过在赞美中贬低你的方式来控制你，将你锁定在这段关系中，并且享受在这段关系中“高人一等”的地位。

3“否定式赞美” 会伤害你的自尊

那么你可能会想，既然意识到了“否定式赞美”是在贬低我，那么我直接离开不就好了吗？

陷入“否定式赞美”之后，离开并没有那么容易，是因为 它是一个循序渐进的瓦解你自尊的过程 。

就像处在pua中的个体一样，一开始，被否定者就算意识到了对方语言中的否定和贬低，也不会认同这些观点。如果你一直很相信自己在某方面的能力，即使有一天，有人突然对你说：“哎呀，没想到这件事你也能做到。” 你十有八九只会对他们的话不屑一顾。

但这个阶段往往也是这些否定者挑选“猎物”的阶段。有一些人在受到一些否定之后，便及时地制止了这些行为，远离了否定者。但在这个阶段没有及时制止否定者的人，很可能被否定者认定在关系中“有利可图”。 这时，否定者就会进入第二阶段，通过更多的否定让你开始认为“或许你说的有道理” 。

比如，在很多中国家庭中，家长喜欢通过否定式赞美的方式来表扬孩子，当孩子考得好时侯，与其直接夸奖孩子，他们会说“考得这么好，是不是运气不错？”。如果家长只说一次两次，那么孩子并不会觉得自己是自己运气好，因为他们知道自己考得好是因为自己有实力。但如果家长一直告诉孩子考得好只是你运气好，那孩子可能也会跟着想，可能考得好真的是我运气不错。

最后，为了寻求安全感，被否定者会依赖于向否定者寻求认同和赞美，形成不断被否定的死循环 。长期浸泡在这样的语言环境中，会让被否定者内化对自己的贬低，从而出现自尊的瓦解。

不断地受到否定之后，久而久之，孩子也会逐渐相信自己可能真的学习能力不强。而越是对自己的能力感到不自信，他们越是渴望受到外界的肯定，特别是渴望从不看好自己的人那里获得肯定，但越是像这些人寻求认可，他们就会受到越多的否定，从而变得自卑。

讲了这么多，你可能会想知道，怎么不让“否定式赞美”伤害到自己呢？

1 复盘对话，做否定侦探

要让“否定式赞美”失去它的杀伤力，第一步还是要先认清自己是不是正在受到“否定式赞美”的伤害。

就像前面提到的，每个人的情绪是他们最好的指示剂，在自己的理性思维还没有反应过来的时候，情绪可能会先一步报警。在自己因为对方的赞美而感到不舒服的时候，很可能就是你的情绪在提醒你，这个赞美有可能是否定式赞美。

接着， 要更好地认清自己是不是在受到否定式赞美，我们可以将自己和对方的对话写下来，进行复盘 。

研究表明，将对话写下来可以使这段对话产生文本性，从而在情感体验和人对这种情感的意识之间创造了一种距离。也就是说，将对话转述成文字之后，它鼓励你从一种非对话的参与者的角度重新审视这段交流。俗话说，当局者迷，旁观者清。当你从这段对话中抽离出来，并以一种旁观者的视角去重新审视这段对话，你可能会看得更清楚。

所以说，将语言转述成文字之后，再去重新分析这句话背后的真实目的是什么，你可能会有一个更清晰的认识：它究竟是真诚的赞美，还是被包装过的否定？说的人究竟是有心贬低你，还是缺乏说话技巧？

通过认识到对话里的否定、分析每一句话的动机，你可以更好地对潜藏的否定做出反应。

2 使用自尊语言划定自己的边界

识别出了对方的否定式赞美让你感到不适，你可能在想，要怎样停止否定式赞美带来的伤害呢？

简单地来讲，如果否定式赞美让你感到不适，你可以坚定地告诉施暴者，他们不应该以夸赞的方式贬低你，向对方明确地表达出自己的边界。

在表达自己的感受时，可以尝试使用自尊语言，也就是“感受+回应否定+要求”的结构 。比如，当对方说“真没想到你也能做出来！”时，可以先表达出自己的感受“你这样说让我感觉不太舒服“+回应对方的否定“虽然这件事不简单，但我还是有这样的实力的”+要求“希望你以后别再这么说了”。

当然，刚开始尝试自尊语言肯定会比较困难，特别是如果你还不习惯于向别人表达自己的感受和提出自己的异议。如果坚定地表达出对否定式赞美的不适对你有一些难度，那 可以先从一些比较简单的小事练起 ，比如在外出聚餐的时候表达自己的喜好，“我不太喜欢吃辣的，我比较想吃茶餐厅。” 然后逐渐地增加难度。

也许你不敢对对方的否定式赞美表达不满是因为你害怕说了之后不被对方所理解，甚至对方反过来指责你敏感、不讲理。

首先，自己不管是什么样的感受，它如果存在，便一定有它存在的原因。 聚焦于自己的情绪和需求，理解自己情绪存在的正当性 ：我不是“敏感”，我是不想被你否定，因为这会让我感到很受伤。

其次， 对方的反应很多时候也表达出了对方对这段关系的看法 。如果对方很重视这段关系，那么当你对这段关系中的一些部分表达出了不舒服时，他们会在意你的情绪和感受，试图理解你的想法，并想办法对改善这种不适做出努力。

然而，当对方只是想通过这段关系体会到一种占据权力高位的快感，那么他们可能会通过否定你的情绪和感受，持续地贬低你来保持他们在这段关系中的话语权。

如果你表达了自己对否定式赞美的不满，而对方毫无反省之意，那么你可能也需要考虑一下对方是否真的重视这段关系、重视你的情绪和感受 ，以及重新思考继续在这段关系中是否会给你带来其他你不希望得到的影响。

并不是每一段带有否定式赞美的关系都只有对我们自尊的伤害，它们也常常伴随着其他你珍视的部分，但是 长期出现的否定式赞美是一个信号，告诉我们需要重新衡量这段关系对我们的影响，并且做出一个决定 。

如果你意识到自己处在一段经常会收到否定式赞美的环境里，并且通过自尊语言表达自己的感受并不管用，你可能会考虑是否需要离开这段关系。

3 寻找赞美替代品

如果你最终决定从这段关系中抽身，那么可以尝试用赞美替代品来让这个过程变得更容易一些。

当我们在不断遭受否定式赞美的时候，就像一个长期吸烟的人摄入的尼古丁，它不断地蚕食着我们的精神健康，我们对它产生的依赖使我们很难一下戒掉它。尤其是当这段关系是一段比较亲密的关系，比如很好的朋友、恋人或者家人，在习惯了这段关系后，我们可能会下意识地寻求他们的认可。

这个时候，就像戒烟的人在想吸烟的时候用无糖口香糖作为烟的替代品， 我们也可以在新的关系中寻找真诚的、具体的赞美作为否定式赞美的的替代品，一步一步替换掉使我们感到自我怀疑和否定的环境 。

我们在生活中会遇到各种各样的赞美，真诚的赞美会让你变得更加自信，而带着否定的赞美会让你开始怀疑自己。遇到不同种类的赞美是人生的常态。祝你能够被真诚的赞美所环绕，也祝你在遇到以赞美为名的否定和贬低的时候，能有直面它们的勇气，让你在受到伤害的时候，坚定地说一句：

不怀好意的赞美，我不需要。

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